How to Lose at Chess

Do you play Chess? No?! No worries! You are already half-way there, as today I will be talking about how to lose at Chess!

Rule 1. Never learn rules!

This is true and tried. All you need to do is show up. Not showing up works just as well but is much less fun. Just imaging, sitting down at the board, enthusiastically greeting your opponent and asking him if he could advice you how the horsey thing moves. Be careful, however not to get into heated conversation with your opponent about pawns being able to take backwards as later may go into cardiac arrest and you will win by default. Otherwise, that is the easy road to failure, as even your slightest advances will be crashed almost instantaneously.

Rule 2. Pieces Development

If you were unfortunate to learn how to play, you cannot fake it. So, there are other ways. Do rely on moving your most senior pieces out early, while keeping knights and bishops well behind. It is important to give your strong and powerful figures full exposure to the all ranks of the enemy lines without necessary support from those who normally do all the leg work (as well as arm work and nifty handy work). Very soon, your chief operating officer (a.k.a. Queen) will succumb to heavy blows, resign off the chessboard, while your untrained undeveloped pieces will watch opposing army march in to your territory, and rip everything apart like after hostile acquisition. Congratulations, you have lost!

Rule 3. Pawn Promotion

If your pawns managed to reach the last rank, the rule require promoting them. It is very unfortunate rule. It would be so much simpler and chipper to keep them as pawns. It would also make them very inefficient on their last rank with nowhere to go and highly demotivated, thus simplifying our task to loose. Oh, well. There are ways around this little problem. Under-promote! Or better yet, mispromote. No one is forcing your hand. Why do you need to make your star excelsior into a queen? Make him a bishop! Let him go through the ranks. Yeah, it does not work this way in chess, but he does not need to know! If it was warranted to turn a pawn into a knight, make it a queen. Throw all the money at it and watch it fail. Then say: ”I gave you all the opportunity!” Then snigger quietly and collect another loss.

Rule 4. Even More Rules

Sure there is more ways to lose at chess. However, this is not a book but a small article. And perhaps, later I will feel that there are more of ways that are clear winners losers. Then I will definitely take the cover off my typewriter and share them with you.

Albert Glozman 1/20/2015

Advertisements

Единство Формы и Содержания

Милиционер проходит и видит маленького мальчика играющего в песочнице. Подходит он и спрашивает:
-Мальчик, что ты делаешь?
-Милиционера леплю.
-Какой молодец! А из чего ж ты его лепишь?
-Как из чего? Из дерьма!
Милиционер рассердился, отвёл мальчика к родителям и говорит:
-Безобразие! Ваш мальчик лепит из дерьма милиционера! Чтоб больше этого не было!

На следующий день милиционер проходит и видит, что малыш опять играется в песочнице.
-Что ты делаешь?
-Пожарника леплю.
-А из чего?
-Из глины.
-А ты дерьмица добавь.
-Э, нет! Дерьмица добавишь-милиционер получится!

Анекдот от Тестя: Сила Убеждения

На железнодорожной станции Пьяный покачиваясь подходит к Милиционеру.
-Товарищ сержант, а почему поезд уехал, а рельсы не убрали?
-А ну, дыхни!
-Х-х-х…
Милиционер, покачиваясь:
-Ща уберём.

Photo by BesigedB

Анатомия Анекдота

-Петро, беги! там на твою тёщу тигр напал!
-Э, нет! Сам напал, сам пускай и выпутывается!

В тихий субботний полдень я делил чай и пирожные со своей Музой. Накануне вечером Муза начиталась анекдотов на интернете и по-прежнему была под впечатлением. “Интересно, а почему есть много анекдотов про тёщу, но нет анекдотов про свекровь или свёкра?” – спросила Муза. Хотя это всё и витало в воздухе, но вопрос был неожиданным.

Расчленять анекдот на части дело не благодарное. И даже опасное (читайте Айзека Азимова). Но вспять безумцев не поворотить, и вот уже который день мой мозг пылает от желания математически вычислить и доказать анекдотичность отношений между тёщей и зятем. Однако бодливой корове Бог рога не дал. Поэтому ограничусь объяснениями на пальцах.

Так исторически сложилось на Руси, что невеста шла жить в дом жениха. Там она оказывалась под прямым и непосредственным началом свекрови (“всю кровь” выпьет). Ничего смешного в этих отношениях не было. Здесь нет конфликта, только страдания. Вырасти в рангах, можно было, только терпеливо ожидая. Говорят, в грибной сезон дело шло быстрее.

Изредка, жених шёл в дом невесты и там оказывался под началом у тёщи. Но позвольте, как мужик может подчиняться бабе? Вот и конфликт! А конфликт и есть предпосылка для удачного анекдота. Поскольку в советские годы нас сильно испортил квартирный вопрос, всё чаще тёща и зять стали жить на опасном друг для друга расстоянии. И тема расцвела! Тема, собственно, питается теми стереотипами тёщи и зятя, которые были созданы годами и уже мало что имеет общего с реальными людьми. Анекдотные тёща и зять зажили собственной жизнью, как в своё время анекдотные Петька и Василий Иванович.

В некоторых анекдотах тёща по-прежнему предстаёт эдаким простоватым монстром.

-Хаим, что такое? Вашу тёщу уже третий раз госпитализирует с грибным отравлением.
-Ой, не говорите! Она варит для меня, а потом забывает и пробует.

Но в большинстве, мы только догадываемся об этом со слов зятя.

Встречаются двое друзей.
-Моя тёща-ангел.
-Счастливчик, а моя ещё жива…

Примерно так выглядит для меня эта тема на вскрытии… Эта одна из самых любимых анекдотных тем для любого женатого человека. Особенно повезло тем, кто может разделить это удовольствие с любимой тёщей под хороший обед и бокал вина. Мне повезло. Желаю вам того же.