ДедКо

Основал Дед ДедКо. Решил выращивать репку.
Нанял консультантов Бабку и Внучку.
Пришли консультанты, сказали: вырастит репка большая-пребольшая.
На это собрали деньги.
Закрутилось дело, завертелось.
Уже втроём несподручно.
Позвали Жучку, Кошку и Мышку.
Выросла ДедКо большая-пребольшая.
Продали ДедКо на бирже.
Хороший куш за неё взяли.
Но скоро ДедКо пропала.
В суете, в заботе о деньгах, забыл посадить Дед репку.

Image by Paul Sparkes

Advertisements

Анатомия Анекдота

-Петро, беги! там на твою тёщу тигр напал!
-Э, нет! Сам напал, сам пускай и выпутывается!

В тихий субботний полдень я делил чай и пирожные со своей Музой. Накануне вечером Муза начиталась анекдотов на интернете и по-прежнему была под впечатлением. “Интересно, а почему есть много анекдотов про тёщу, но нет анекдотов про свекровь или свёкра?” – спросила Муза. Хотя это всё и витало в воздухе, но вопрос был неожиданным.

Расчленять анекдот на части дело не благодарное. И даже опасное (читайте Айзека Азимова). Но вспять безумцев не поворотить, и вот уже который день мой мозг пылает от желания математически вычислить и доказать анекдотичность отношений между тёщей и зятем. Однако бодливой корове Бог рога не дал. Поэтому ограничусь объяснениями на пальцах.

Так исторически сложилось на Руси, что невеста шла жить в дом жениха. Там она оказывалась под прямым и непосредственным началом свекрови (“всю кровь” выпьет). Ничего смешного в этих отношениях не было. Здесь нет конфликта, только страдания. Вырасти в рангах, можно было, только терпеливо ожидая. Говорят, в грибной сезон дело шло быстрее.

Изредка, жених шёл в дом невесты и там оказывался под началом у тёщи. Но позвольте, как мужик может подчиняться бабе? Вот и конфликт! А конфликт и есть предпосылка для удачного анекдота. Поскольку в советские годы нас сильно испортил квартирный вопрос, всё чаще тёща и зять стали жить на опасном друг для друга расстоянии. И тема расцвела! Тема, собственно, питается теми стереотипами тёщи и зятя, которые были созданы годами и уже мало что имеет общего с реальными людьми. Анекдотные тёща и зять зажили собственной жизнью, как в своё время анекдотные Петька и Василий Иванович.

В некоторых анекдотах тёща по-прежнему предстаёт эдаким простоватым монстром.

-Хаим, что такое? Вашу тёщу уже третий раз госпитализирует с грибным отравлением.
-Ой, не говорите! Она варит для меня, а потом забывает и пробует.

Но в большинстве, мы только догадываемся об этом со слов зятя.

Встречаются двое друзей.
-Моя тёща-ангел.
-Счастливчик, а моя ещё жива…

Примерно так выглядит для меня эта тема на вскрытии… Эта одна из самых любимых анекдотных тем для любого женатого человека. Особенно повезло тем, кто может разделить это удовольствие с любимой тёщей под хороший обед и бокал вина. Мне повезло. Желаю вам того же.

Аты-Баты, Нужны ли Дебаты?

Наконец-то выборы президента состоялись, и американская публика может вздохнуть свободно. Нет, не потому что выбрали самого умного и замечательного, а потому что выбор сделан, и размахивать кулаками уже нет смысла. Последние четыре года нас всех сильно наэлектризовали. Даже те, кому было наплевать на то, что происходит на Капитолийском Холме, стали прислушиваться и присматриваться. Ведь всё что ни скатится с этого холма, в конце концов, грохнется в наш огород! Люди стали читать интернет (кое-кто даже покупает газеты), включили радио и телевидение. А там дебаты! То есть дебаты были не везде. Многие радио или телеведущие выдавали своё мнение за истину последней инстанции, но это другая тема разговора. Меня сегодня интересуют дебаты. На развилке у трёх дорог стоит камень, на котором написано: “Государственный долг равен $1,000,000,000,000. Направо пойдешь – себя потеряешь, налево пойдёшь – коня потеряешь, а прямо пойдёшь – прихвати с собой камень и не меняй курс”.

Возле камня собирается группа интеллектуалов, и начинают спорить о том, какой путь правильнее выбрать и кто дурак. Но проблема заключается в том, что на камне стёрся разъясняющий Post Scriptum: “В одну реку нельзя войти дважды”. Ведь мы живым в четырёх измерениях (длина, высота, ширина и время), и вернуться по оси времени невозможно. Таким образом, невозможно, по определению, сказать какая тропинка быстрее выведет нас к успеху. Попав на одну, вы не узнаете, что было на другой. Но интеллектуалы продолжают спорить. Каждый считает оппонента дураком, а себя ПРАВЫМ. Я не говорю о споре заплатить ли яблоко за один доллар или два. Я говорю о споре купить ли маленькое за доллар или большое яблоко за два. У каждого есть свои доводы.

Мы все рано или поздно вступаем в дебаты и спорим с пеной у рта. Можно ожидать, что один оппонент убедит другого, если спор ведётся с калькулятором в руках, и количество переменных минимально. Потому, что спорящие опираются на одни и те же основополагающие принципы (2+2=4), и уравнение имеет решение. Но зачастую уравнение имеет множество неоднозначных решений, калькулятор у людей отобрали, а базовые принципы решения проблемы у людей отличаются как день и ночь. О чём же спорить?

Высказали мнение, проголосовали, взвалили на себя камень и пошли.

Ну что, я не прав? Спорить не будем, просто проголосуем.

——————————————————————————————
Результаты Опроса

Полезны ли политические дебаты?
Полезны 4 (36%)

Бесполезны 4 (36%)

С такими как автор спорить бессмысленно 0 (0%)
Со мной спорить бесполезно 3 (27%)

Глозман-Дурак 0 (0%)